aegeanbeggarvip

1. 健康标准
作业做了很久，我顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛柔软，那么说明很健康。” 听到这里，我忍不住摸了自已的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的养猪知识讲座就到这里”。
评论：看到前面几句的时候，大家是不是也都对着镜子摸摸自己的脸然后感到很满意呢？

2. 上课睡觉
某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老师就开始酸他:“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉...”结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位，坐下淡淡的说“我先睡一下，你待会还有不会的再问我...
评论：祸从口出啊！亲爱的老师，在没有摸清楚对方的底之前可不要妄下结论哦！

3. 谜语
一天，一个还未成年的小孩，在大家聚会吃饭的时候，问了他父亲一个问题：“爸爸，你猜一个谜语，说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人，你说这个事件的数学符号是什么？”大家想了好半天，有的说：“是问号”，也有的说是“感叹号”！大家都在苦想的时候，服务员突然冒出一句“绝对值”嘛！
评论：还是服务员懂行情！估计下班有兼职～

4. 偷藏零食
老婆喜欢吃零食，怀孕后老公不让吃乱七八糟的了，于是偷偷吃。一天老婆出去买了一包棉花糖，藏在橱柜上，上面还盖了个塑料袋，结果被老公发现了：“这是什么？”沉默了10秒钟……无奈咆哮：“你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到吗？”
评论：可怜的老婆，偶尔犯傻一下，智商退步到6岁，还是挺可爱的！

5. 英语
姚明虽然说了一口流利的英语，却仍逃不过苦逼的四六级。在四级考场上，一双大手突然拍拍你，低沉的声音传来：“唉，同学，借我抄抄，介绍你和科比认识……”
评论：纯属同人创作，绝不带讽刺姚明的意味。

6. 找老婆
以下几种女人不能娶，她们常说：1，女导演：停!再来一次。2，女售票员：再进去一点，里面很空。3，网吧女老板：上不上，后面还有人等着呢。4，女护士：快上床，脱裤子。5，幼儿园阿姨：小弟弟，老实点。6，女交警：我说不准停，就不准停。7，女登山队员：你就是爬，也要给我爬上来。……
评论：这个比较老，不过老东西流传下来说明是精华！概括得很精辟！

7. 买凶
某男发现老婆偷情就请来狙击手监视自家卧室。狙击手问你想打他们哪里?男说：打那奸夫得命根，还有我老婆整日唠叨，就打烂她的嘴。狙击手说：我每颗子弹收费5000美元。一日奸夫果至。狙击手瞄准了半个小时终于射出了一枪，然后站起来拍拍身上的灰对那男说：我帮你省了5000美元！
评论：号称很内涵的笑话，不过我相信很多朋友看了开头就已经猜到结尾了～ 不过，其实吧，还可以不收一毛钱的！哈哈哈！开放话题，大家踊跃发言啊！

8. 千古绝对
上海某大学男生给大胸女同学乙出上联求对：“上海自来水来自海上。”顺念倒念完全一样，难度极大！波霸女生乙对曰：“山东落花生花落东山”；男生甲遂出绝对：“大波美人鱼人美波大”，波霸女生乙对曰“明天到操场操到天明！”。某男生落败！
评论：堪称绝对！谁说胸大无脑？这个脑绝对比胸大！太彪悍了！

9. 英文名
Aaron=阿荣；Echo=二狗；Gordon=狗蛋；Ada=阿大；Kenny=坑泥；Dainel=大牛；Daisy=大翠；Steve=屎娣；Simon=栓门；Nicole=牛坑；Amanda=阿毛大； Peter=皮蛋；Orson=狗剩；Sunny=傻泥；David=大肥；Sandra=栓猪儿；Candy=坑娣；Johnson=长剩。
评论：你有朋友用这些谐音土掉渣的英文名吗？有的话快叫他改掉吧！否则后患无穷啊！

10. 长命百岁
某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？” 医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。” 医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！” 医生：“那您活那么久干嘛？
评论：这个医生也太实在了，人家就是贪生嘛，何必这么较真？

11. 变化
如果一对男女在一起想大便时说“我去一下洗手间”，那他俩刚开始恋爱；说“我去上厕所”，他们热恋了；说“我去大便”，他们同居了；说“我去拉屎”，他们结婚了。。。
评论：什么也不说，他们已经达成默契了。

12. 72变
唐僧：悟空，你变成套套吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精。唐僧：悟空，你变成伟哥吧，今天为师收拾这个女妖精，直到她求饶。唐僧：今天好无聊。悟空，你变成女妖精吧！ 唐僧：悟空，为师已经厌倦这种生活了，你把我变成女妖精吧！ 唐僧：悟空，你今天变成为师吧！ 唐僧：悟空，你今天不用变了。
评论：请赐我一个悟空吧，佛主！我愿永世膜拜您！

13. 威胁与承诺
公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶，宝宝吃得不老实，年轻的妈妈生气说孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了 ！”一连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说：“我的小少爷，吃不吃给个准信，叔叔都坐过两站了！”
评论：谁说男人的话不能信？女人的话更不能信！叔叔真是可怜啊～

14. 选择
你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？
评论：精彩！我选择会当临绝顶，一览二人小！哈哈～大家怎么选择？

15. 斗地主
前几天一个朋友找我配电脑，要求四核心CPU，8G内存 1T硬盘，独立显卡，什么配置都是高级的，配好之后。我问他：这么高级的配置玩3D游戏超爽的，你在玩什么游戏？他说：我不玩3D游戏的，我玩斗地主。我奇怪：斗地主要这么高的配置干什么？他很确定的回答：机子快，能发到好牌。
评论：等待高人解答，这。是真的吗？还真有人这样给我说过，我不信。

16. 电压
物理课时，老师：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？”学生：“都可以摸，但有的只能摸一次。”
评论：这个孩子绝对有前途，思考问题异常周全啊！

17. 标点
丈夫看完儿子日志后怒打妻子，日志上面写着：今日陈叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做的好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。妻大怒斥儿子，儿子哭道：“爸爸，我把标点符号点错了。。。”
评论：朋友知道应该怎么断句吗？救救妻子吧！

18. 会动的木偶
一天，兰兰逛商场，碰巧看见某公司正在推销一种新玩偶：“嗯”一声它就能动左腿，“啊”一声它就会动右腿，她觉得挺好玩，于是买了一个回去。 结果当天夜晚，那个木偶就离家出走了。
评论：内涵笑话，我这里就先不解释了。看懂的请点红心支持楼主！没看懂的可以短消息，我告诉你。

19. 感动
一天小丸子把脚扭了，花轮带着朋友们前去看望。花轮到床边对小丸子说:”我们这么多人来看你，感不感动？”小丸子很不好意思的说：“不敢动，疼。。”
评论：小丸子依旧那么可爱～带给我们无尽的快乐～让我们永远都像以前那么年轻！

如果朋友你笑了～请点击红心支持楼主吧！

cccf

在没有摸清楚对方的底之前可不要妄下结论