标题:
不信 你不笑
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作者:
ruachi9
时间:
2010-8-4 21:53
标题:
不信 你不笑
1、中国足球队与性用品广告(超级经典)
中国足球队兵败后,“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广告。情节是:L“X”
左手抱着一个足球,右手指着屏幕说:“谁能90多分钟不射,我能!”
某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后,深受启发,于是从国家队里找了一群队员也做了一个
广告。画面是:所有队员对着球门狂轰烂炸,广告语:“不管射多少次,射不进去就是射不进去!!!
生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车,可自己的药怎么着也是给女人用的,这可怎么办呢?!
但是经过分析也难不倒他们,经过三天三夜的冥思苦想,终于找到了个办法:让一个在中超吹黑哨的裁
判身穿黑衣,哨子一吹,手势一打,傲气凛然的说:“不管射进去了多少,统统的不算!”
【中国足球的悲哀 哈哈 】
2、难道村里又来新人?
刚毕业时,到一个偏远的小山村蹲点。那个小山村不大,总共也就六七十户人家。大队书记是个老复员军人,在村里当了将近二十年的书记了。小山村地处偏僻,山高皇帝远,所以村里的大事小情基本都是老书记说了算,故而老书记在村里的威信相当高。
有人的地方,可能就有不平,谁家没个求人事?人们为了达到自己的目的,会不惜一切代价。于是很多女人为了得到老书记的关照,便拿出了献身精神。久而久之,村里成年以上的女人都与老书记有染了。
俗话说近朱者赤,近墨者黑。老书记的儿子在老书记的影响下,仗着其父的权势,也与村里的个别女人有染。起初女人们对小的敢怒不敢言,后来看到给小的献身照样能得到好处,于是主动投怀送抱的人遂渐多了起来,时间长了,这小的竟也将村里的成年女人全部拿下。儿子将女人们玩够后,不免想在其父面前显巴一下。
一日,儿子在一漂亮女人处回来后,不无得意地问其父:“你猜我今儿个上哪儿啦?”不想老书记连头都没抬:“不就是张家新娶的三媳妇嘛!”儿子听了惊诧不已,难道父亲跟踪我了?于是下次便加了万分小心。可到家一问,老书记照样不动声色:“李家老二,有什么样大惊小怪的?”儿子心想真神了,他怎么知道的呢?这次儿子找了个年龄较大的女人。没想到老书记还没等儿子开口,便说上他了:“你真没出息,连40多岁的王柱媳妇你也要!”
儿子这回对父亲佩服得可说五体投地了。
这天,儿子想同父亲开个玩笑。于是,他在母牛后面蹭了几下便回家了。见到父亲后问:“你说我上谁家了?”
老书记绕儿子转了一圈后,两眼顿时放光:“难道村儿里又来新人了?”……
【这个父亲真NB】
3、租房子
有一天 William去嫖妓,完事後,William不太满意,所以他只付了一半的钱就走了.而那个妓女当然不甘心.所以她追到 William的家去. 可是当她走进William家,她看到有很多 William的亲戚在.她不好意思明说,所以她跟 William说: "你跟我租房子,为什麽只付了一半的钱?"William想了一想,答说:"我只付了一半的房租因为第一,你的房子太旧,第二,你的房子水电不好,第三,你的房子太大了!"那个妓女听了,马上答说:"先生,房子太旧是你当初自己选的,水电不好我看是你的马达不够力,再说,房子太大恐怕是你的家俱太小了!".
【面子给的很到位】
4、玛丽亚就会原谅你
小春到教堂找神父忏悔:
“我犯了罪,我背着丈夫跟别的男人发生关系,请你给我赎罪吧!”
神父问她:“发生了多少次关系?”
她答:“六次。”
神父很严肃的说:“那你宣读『圣母颂』两遍好了,这样圣母玛丽亚就会原谅你啦!”
第二天,美人鱼也向神父忏悔说:
“我背着丈夫跟别的男人发生关系,请替我赎罪!”
“发生了多少次关系呢?”
她说:“五次”
神父很严肃的说:“那你宣读『圣母颂』……”说着就开始沉思起来。
美人鱼看神父不说话,就问神父说:
“宣读圣母颂就可免罪了吗?”
神父很严肃的回答说:“不是!你再去发生一次关系之后,回到这里来宣读『圣母颂』两遍,这样圣母玛丽亚就会原谅你啦!”
【死心眼的神父】
5、临时改变了主意
在某裸体浴场,一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳,这时突然飞来一只蜜蜂,一头钻进了那女人的私处,两人都被吓呆了,丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体,自己也穿上了裤子,用车子飞速将妻子带到医生那。
医生检查后对他们说,因为蜜蜂钻的太深了,用镊子无法将它夹出来,需要在丈夫JJ上涂上蜂蜜,然后把蜜蜂粘出来。
涂上蜂蜜后,由于刚才的惊吓,丈夫无论如何也无法勃起,于是医生说,如果他们不介意的话,他可以代劳。夫妇俩由于怕蜜蜂在里面会造成伤害,只好同意了。
涂好蜂蜜后,医生就将JJ插进那女人那个里,谁知,他越干越欢,竟没有半点要拔出来的意思,丈夫忍无可忍,大声呵斥道:“你到底要干什么?”
医生满头大汗地回答:“我临时改变了主意,现在我要把这个小东西淹死在里面。”
【捡了便宜还卖乖】
6、男人发胖的原因
问:
为什么婚后男人容易发胖而女人不容易变胖?
答:
营养学“砖家”研究后,发现可能的搞笑原因是:
男人每晚有两袋鲜奶,一个燕窝,两个鲍鱼片;
而女人每晚只有一根火腿肠,两个鹌鹑蛋
【哈哈 伙食标准不一样啊】
7、你可瞅准了呀
说有一年冬天,在北方的一个地方,天寒地冻。一妇女出门解手,由于尿急,也没去厕所,就在自家门前蹲下解决。可谁曾想,等她方便完后,发现YM由于过长,和地面贴上了,冻在了一起,这时她就起不来了,那叫一个难受,起不来呀。这时来了一个老头,妇女忙喊,大爷,我的YM和地面冻在一起了,你蹲下来帮我吹吹呗。妇女想借助老头吹出来的哈气(暖的),把地面的冰暖化掉。大爷也没往别处想,趴下就要吹,就在这时,大爷的胡子由于过长一下子也冻在地上了,这可怎么好?两个人就这么靠着,谁也动不了。这时来了一个小伙子,妇女忙叫他来帮着吹吹,小伙子鬼主意多呀,他对妇女说,吹也可以,不过先得让我干一下。妇女无奈,只得应允。正当小伙子把裤子脱下来刚要干的时侯,老头大喊,小伙子,你可瞅准了呀,横着的是嘴,竖着的才是那个呀!
【有才人到处都是 老大爷很担心】
8、位置不对
从前,有两个年轻人想在海滩上泡女人。一个是意大利人,叫 Vito,另一个是俄国人,叫 Vladamir。Vito 对女人的诱惑力是无穷的,他总是能够吸引最迷人的姑娘;他是海滩上最受欢迎的小伙子。然而 Vladamir 就没有那么运气了。Vladamir:“Vito! 你是怎么做的?你怎么能够吸引这么多漂亮女人?”Vito: “呃,我告诉你吧!但这是一个秘密,我只告诉你一个,千万别让其他人知道了!”Vladamir:“OK。没有问题”Vito: “你看见那边的一堆土豆了吗? 每次我去海滩之前都捡一个塞在我的紧身裤里。女人看到后会从几英里外跑来的。”Vladamir:“就这样吗?那我也能!”
第二天,Vladamir 从农品站挑了一个最大的、形状最完美的土豆。然后跑到更衣室,把土豆滑进自己的紧身裤。然后他走到沙滩上,立即发现所有的女人……甚至是男人都在朝他这边看!“真是奏效!”他想。但不久就发现他们好象并不是怀着兴趣向这边看,几乎一看到他,脸上就露出惊骇的神情。他冲到 Vito 面前问,“Vito,出什么问题了?它为什么没有效果呀?”Vito 看了他一眼,说:“因为你应该把土豆放在前面!”
【他是处男吗 连这个常识都没有】
9、瞎眼的公公和哑巴儿媳
瞎眼的公公和哑巴但是能听见声音的儿媳相依为命。
一天公公听到鞭炮声,于是问儿媳:”什么喜事放鞭炮呀?”
儿媳用自己的屁股到公公的屁股上蹭了两下,公公说了:”有人定亲(腚亲)?”
公公又问:”谁家定亲?”
儿媳拿公公的双手放在自己的胸前,公公明白了:”是二奶奶家定亲.”;
公公又问:二奶奶家哪个定亲?”
儿媳把手放到公公的腿中间摸了一把,
公公说”是二蛋吗?”
儿媳摇摇头,又摸了一把,这次公公明白了:”是柱子!”
公公又问:”说的哪儿的姑娘呀?”
儿媳拿公公的手放在自己的屁股后面摸了一下,公公说:”是后沟的.”;
公公最后问:”姑娘叫什么名?”
儿媳又拿公公的的在自己的前面摸了一把,公公说:” 噢,原来叫小凤.”
【公公聪明还是儿媳妇聪明?】
10、A股与A片的九个共同点,依次为:
1. 都令人亢奋
2. 上下幅度都很大
3. 对大多数人有害
4. 必要时都换嘴吹
5. 诱人达到高潮后一泄千里
6. 都会做俯卧撑
7. 长阳时间都很短
8. 搞来搞去都是为了出货
9. 多数人不喜欢带套,但是还是套上了
【反正我是不炒股 理解的不算到位。】
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本帖最后由 ruachi9 于 2010-8-4 22:00 编辑
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