标题:
[短篇]
笑破你的肚子
[打印本页]
作者:
maomao7
时间:
2018-2-18 21:19
标题:
笑破你的肚子
一贼被困在废弃的电梯进里喊了5个小时,来了个7岁小女孩,小女孩说:你别喊了,这没人,我给你拿点吃的,一个馒头一瓶水。 一连三天,第四天空手来的:我没钱了,我到垃圾箱给你拣点菜叶子吧! 贼都要疯了:你报警吧! 小女孩摇摇头:你又不是坏人,我还是养着比较好玩!
作者:
maomao7
时间:
2018-2-18 21:24
标题:
最好能笑死别人
1、最近有个女同事跟我杠上了,我网名改皇上,她改太后,我改成赢政,她改成赵姬,总是大我一辈。
我今天想到个绝的,孙悟空,你麻B没法改了吧!
刚刚吃过饭看了她网名改成了“石头缝”,我去你妹的。
2、女友:“以后咱俩互相尊重,我不骂你,你也别打我,好吗?”
男友:“我同意。不过你要是再骂我,我特么就呼死你!”
女友愤怒:“草泥马,你动我一个试试!”
3、女友大概是做了噩梦,抱着我说:“不要走,你不要走……”
我转过去,搂住仍在睡梦里的她说:“傻瓜,我哪里都不去。”
“你真好!”迷迷糊糊中她激动地说:“那再来2个鸡翅,2个板筋。”
4、女:“我们分手吧!”
男:“为什么,你不是说只要我在你身边,你就会觉得特别温暖吗?”
女:“是呀,可是夏天快到了,我怕热!”
5、和同居女友逛商场。本来想买一个闹钟回家的。
结果走到一家手表店的时候,她突然对我说:老公,买个钟还要搬来搬去的!看时间多不方便!你还是给我买块表吧!你想知道时间的时候告诉我一声,我给你报时!
1、一个气管炎哥们过30岁生日,估计心里憋屈喝大了,猛地一拍桌子指着他老婆说:“从今天起,老子当家作主。”
老婆当着大伙不好意思发作,就问:“你想做什么主呀?”
没想到那哥们憋了半天说:“以后小便冲不冲我说了算”。
2、老婆特别爱睡懒觉,到周末更是睡的昏天暗地,今天我终于忍不住了 ,很生气地把她从睡梦中摇醒:“早饭没吃,午饭也不煮吗?再不去买菜,市场都没菜啦!”
她似乎知道自己错了,揉了揉睡眼温柔地说:“好啦,知道啦,你去我包里拿50块钱,买完菜快点回来!只准拿50,敢多拿腿都打断掉!”
“好咧!”
3、老公在家打扫卫生,老婆看他擦桌子擦得满头大汗,便上前问他:“擦桌子擦得累了吧?”
老公冲老婆使劲点点头:“恩,累!”
“那你别擦桌子了。”老婆温柔地对老公说道,“拖拖地吧。”
4、别人都用动物比喻女友的各种优点,我也给老婆编了一段:“麒麟臂,大象腿;狗熊腰,老虎背;纹的眉,漂的嘴;染的指甲,爱臭美。”
晚上念给老婆听,我就有了金钱豹的皮和熊猫的眼。
1、今天出门碰到个卖袜子的小贩,吆喝卖袜子,十元三双,正好家里换洗袜子不够了,就过去掏出十元钱说来三双,小贩楞楞的看着我,突然说:你怎么不讲价呢?
我心想,这还能便宜!然后欣喜的说:大哥,能便宜点吗?
小贩回到:不能!!!!
我艹
2、昨天去店里帮老婆买丝袜,看见一款黑色的不错,就叫老板娘包起来,随口问了句:“结实么?”
老板娘愣了一下说:“绝对结实,我们都做这么久生意了。”
这时老板过来说:“兄弟,这款不结实,一撕就破。”说着还用不一样的眼神看着我。
3、问洗衣店老板:我的衣服什么时候能洗好?
老板说:3天后。
我又问:你们不是说24小时就可以了吗?
老板笑道:我们每天只工作8小时。
4、这条街有一家理发店,技术非常的差,剪的非常的烂,可是我已经是第三次去她家理发了!
不为了别的,就是因为前段时间理发店的老板娘说给我介绍女朋友。
特么的,我竟然相信了……
1、慧聪大师嚼了一口剁椒,脱口而出“辣死我了!”然后心说“坏了,出家人不打诳语!”遂,暗运内力震碎自己心脉而亡。
没料到因此犯了杀戒,永世不得成佛!
2、三国时期,曹操问一部下:“你说统一的最大敌人是谁?”
这个部下想都没想就说:“康师傅。”
3、寒风之中,刀客和剑客相视而立。刀客一作揖道:“在下姓胡,人称胡一刀,敢问阁下尊姓大名?”
剑客回礼道: “在下姓周,周一剑。”
刀客道:“哦好的,拜拜。”
4、年轻人问禅师:“我阅尽天下A片,尚未做到眼中有马,心中无马的境界,是不是哪里出了问题?”
禅师拿出一摞书,什么也不说。青年:“大师意思是世间红尘皆枉然,书中自有黄金屋吗?”
禅师:“不,我是要你学学文章。”
5、食人族看了我一眼就把我放走了。
酋长一脸嫌弃地说:长得帅有毛用啊,又不能当饭吃。
1、一次去公厕小解,尿急没仔细看就进去了。当时我就凌乱了,里面有两个妇女,我找一个坑迅速蹲了下去,完事就提裤走了出来,真尴尬啊。
这时后面一女人说:“哎玛,我以为是男的呢!原来是个女汉子...”
2、男友想逗女友乐一下,于是说:二十年前,我的一块手表掉到咱前院的水井里,昨天捞上来,竟然还在运转,而且走时准确,真不可思议。
女友开口说道:我三叔二十年前掉到前院的水井里,
昨天突然爬了上来,竟然还安然无恙。
男友问女友:你三叔二十年在井底干什么?
女友回答道:一直在给你的手表上弦啊!!!
3、一姐妹发信息来:“阿霜,你男友真的好爱你啊!”
我回:“那还用说,羡慕吧 !”
“嗯,嗯,他说梦话都说‘霜霜,我爱你’!”
4、电脑系统出问题了,需要重新装,但是姐不会啊,正好老弟在家就让他给我装的,他装系统的时候我问他为什么都是男生会装系统、修电脑,女生却不会?
我以为他会说因为男生动手能力强,但是他说因为男生的电脑容易中病毒……
1、每次清明祭祖,我都会想起国足——钱烧了不少,最后都见鬼了。
2、赚钱像接露水那么辛苦,花钱却像流水那么迅速。
3、微博是发现陌生人里的傻B,微信是发现熟人里的傻B…
4、人际交往六大金句:1.我不是这个意思;2.说句不好听的;3.不是我说你;4.让我说你什么好呢;5.我的出发点是好的;6.我这么做还不都是为了你吗。
5、通知:发工次了,发工茨了,发工姿了,发工咨了,尼玛,算了,不发了。
6、无论我说什么室友都说:“你拉风!”想半天才明白他是在骂我放屁!
7、夏天蝉叫的声音对我来说就像是:屌丝~~屌丝~~屌丝~~屌丝~~屌丝~~
8、家长会上,一家长诉苦说,我这辈子最后悔的就是娶了个祖宗生了个爹。。
9、左眼跳财,可我左眼跳得这么厉害,才中6块钱!那要是中五百万,还不得把我眼睛跳瞎了啊!
10、人生各个阶段的安全感是靠什么支撑的?1岁:奶;5岁:父母;10岁:游戏;15岁:初恋对你的好感;18岁:钱;20岁:钱;30岁:钱;40岁:钱;50岁:钱;60岁:钱;70岁:钱;80岁:钱。
1、某天,和一同学走在教学楼的楼梯上,想去5楼的微机室,感觉快到了,就随口问了一句几楼了。
那货竟一撸袖子,看了看表淡定的来了句4楼。同学,你表哪儿买的?
2、我:“卧槽![来自我要看笑话
www.51kxh.cn
]你拉的屎形状和我拉得一样,咱们两个撞屎了!”
室在:“你能别这么恶心吗?”
我:“那你TM以后能记得冲厕所么。。。”
3、宿舍一兄弟真诚的感谢我,略带颤抖说:你的脚臭的,把我打呼噜治好了!
4、大学同学聚会时,发现都叫不上来名字,不禁感慨自己当年逃课太多。吃完发现是走错包间。
5、一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来,当时雨天路滑,下台阶时胖子脚下一滑,坐在了地上,胖子站起来拍拍屁股说没事…
这时旁边一妹子弱弱地说:“同学,瓷砖碎了…”
6、一二货同学拿了张一毛钱在我面钱炫耀,我说:“不就是一毛钱吗?你炫耀个毛啊。”
谁知他来了句:“你找的开吗?”
1、听说商业街小偷很多,我果断去转了几天,硬是就没小偷偷我,终于有一天发现一个小偷,我尾随了半天,鼓起勇气上去问他,哥们,咋不偷我呢?
他妈一句话把我气死,他说:老大,我一直以为我们是同行,你长得真TM猥琐。
2、找了个算命先生给我算一卦,他打量了一下说:“小兄弟,你一定是在凌晨出生的吧。”
我十分惊讶:“你怎么算得这么准确?”
他捋了捋胡须说:“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”
3、朋友到我家来玩,快到门口时,打电话问我在哪一栋,我就把头伸出窗外朝他挥手,对着电话说看到我没,他说看到了,长得丑就是好认!尼玛。。。
4、去相亲,女孩儿一见到我就吐了,场面很尴尬。
我打趣地问:“是不是我长得丑啊?哈哈!”
她连忙解释:“不是不是,真不是因为你丑,是我怀孕了!”
听完我松了口气,不嫌我丑就好,然后我们愉快地聊了起来。
5、邻居是丑女,今天正在家中洗澡!突然丑女喊道:“老公,好象有人偷看我洗澡!”
老公:“是吗?那你赶紧把窗户打开!”
丑女大怒:“我疯啦?”
老公解释道:“你让他看清楚,下次他再也不敢看了。。。”
6、“我勒个去,今天我坐火车,安检的时候竟然不给我过!”
“因为易燃易爆物品都是禁止携带的啊。”
“但我没带易燃易爆物品啊!”
“可是你丑到爆啊。”
1、女友要离开,去很远的城市。男生很穷买不起什么,自己做了一条项链给女友戴上,吊坠是耶稣十字架。
女友:“干嘛送我这个,我无神论的啊”
男:“没有啊,你戴上别人就知道你有主了嘛。”
2、男孩:以后我可能会爱上别的女孩。
女孩:嗯,这个我想过。
男孩:那时候,她可能会这么称呼你,希望你能接受。
女孩:喊我什么?
男孩:她会叫你妈妈!
3、女:“你公司的那X经理那么年轻,那么帅!”
男:“那又怎样,他女友又没我的漂亮!”
4、民政局门口,男:“手续费才花了9块钱,好便宜,9块钱就把老婆买来了。”
女:“好像是我付的吧,你是我花9块钱买来的!哈哈,你没零钱我交的。”
男:“听说离婚手续费要10块呢。”
女:“咱可不能离婚,还要10块呢,那多亏呀。”
男:“嗯嗯嗯”
1、女A:你猜猜我现在多重?
女B:我估计没有一百斤……
女A:你真会说话。
女B:也有一百二十斤。
2、一天输掉两万多,我日薪才4000啊,以后一定要改掉这坏习惯。
美女评论,只要你能改掉我愿意和你在一起。
后来在床上美女问:你是做什么工作的?
我说无业游民一个。
那你一天输两万???
喔,那是斗地主欢乐豆
3、男:亲爱的,你知道吗,在我一生见过的女人当中,你的美貌与性格都可以排到前三位。
女:呵呵,是吗?谢谢夸奖,可我并不喜欢你。
男:哦.....忘了告诉你 ,并列第二的有一百多位。
4、女友坐在沙发上吃冰棍。只见她一边不断地舔着吮吸着,一边向我抛媚眼说:“怎么样,很诱惑吧?”
“恩。”我点了点头,吞了吞口水盯着冰棍:“好吃吗?”
5、一对儿小情侣上公园溜达,男的深情的对女的说“你就是我的优乐美,这样我就。。。。。”
话没说完,直接迎来一大嘴巴子。。“老娘就值三块五毛钱呐?”。
作者:
maomao7
时间:
2018-2-18 21:26
标题:
职场幽默笑话大全爆笑
职场幽默笑话大全爆笑
是我炒的菜不好吃吗
本人工厂厨师一枚,就昨晚老板加班挺晚,叫我给他煮夜宵吃,原话是这样的:XX啊,你帮我炒两个菜做夜宵啊,炒点猪肝啊花生啊要不然炒鱿鱼。然后我觉得老板加班那么累应该吃点海鲜补一下,我炒了个鱿鱼和一个花生给他,没想到他看到我炒好的菜眼睛都直了,还叫我明天不要来上班了。是我炒的菜不好吃吗
猜不到的结局
一个胖姑娘,因为没有信心而不敢坐电梯,所以每天坚持走楼梯上班。于是,经过近一个月的努力,她因为经常迟到被开除了。
你们这样让我以后怎么迟到
今天早晨赖床到公司门口已迟到了,正想着怎么溜进去呢。突然齐刷刷响起来“辛苦了”,一看,公司小到组长,大到总经理,在门口排成两排,对着我鞠躬,吓尿了。这样抓考勤,算你们狠!
领导,你听我解释
本人在办公室的鱼缸里养了几只透明小虾。
一天领导路过说:怎么没看见你养的鱼啊?
我说:虾啊!
领导一怔,面带不悦的走了。
我感觉好像哪里不对。领导,你听我解释,我说的是虾。。。
真是中国好领导啊
因工作原因和漂亮女同事出差,晚上太晚没车故打电话给领导请示需住宿,没想到领导说了一句让我感动到现在的话,为了减少公司开支晚上你们就少开一间房吧。真是中国好领导啊!!!
老板我怎么装逼了
暑假在江浙打工,我做的活是把笔塞进卡通本子里,正忙得热火朝天。突然听到一句:那个装逼的小伙子过来一下。
我想问一下,老板我怎么装逼了!
吃货的世界不容你想象
公司不知道怎么飞进来一只蝙蝠的,一群女同事都为之尖叫疯狂的时候,我看到我旁边位置的女汉子居然在百度搜索“蝙蝠可以吃吗?”
然后就没有了工作
经理问:那你为什么会迟到?
员工吃惊地看着经理说:昨天你不是告诉我们,做人要后到!
人家有的是背景,我有的是背影
前几天听说隔壁部门有一个新进的小伙子,因为不满领导给的工作内容,当着所有人面把领导臭骂一顿,把领导全家臭骂一顿。不仅没被开除,还反被升职,最后做了领导的领导。于是我想去结识一下这位高人,一打听才知道,小伙子是董事长儿子。
高兴的太早了
俩新同事在那聊天,说到早上下暴雨的事情
姑娘A:你带伞没?
姑娘B:忘记带了。
姑娘A:仰天长啸噢哈哈哈,外地来的吧,现在正是雨季,不带伞看你咋办?
姑娘B:我老公送我上班呀。
姑娘A:我去倒水了……
你当初要是这样做,你早就升职了
一男同事把一条短信“我今晚开房等你”,发错了,发给了自己的女上司。
结果收到回复:“你当初要是这样做,你早就升职了!”
大妈,你是几个意思
护士一枚。刚进医院做的导诊。就是站在门诊大厅服务台给人引导的那种。平时什么服务员,小姐,大姐,阿姨等等也见怪不怪了(Motivational model yuedu.mipang.com)。可是大妈你响亮的喊着老板娘!这办卡怎么办?是几个意思。我穿着护士服的好吗?
莫名其妙就被辞职了
“经理,不是你说等你方便的时候再谈我长工资的问题么?”。。。
“滚!你被开除了!!!”经理提起裤子冲着厕所朝我吼叫着。。。
领导你也玩这套啊
今天跟领导讲电话开始还好好的,当我把“请假”二字说出口的时候他手机像抽风了一样:喂!喂,你说什么?喂喂喂……
老板,你是猴子派来的吗
老板把我叫到办公室对我说:“你被开除了!”
我又惊又怒,回道:“卧槽,你特么凭什么无缘无故开除我?”
老板说:“我刚才故意试探你被开除的反应,你竟然不求我,所以你被开除了。”
醉翁之意不在酒
男友老板说:“我从国外带来了咖啡,你试试吧。”
喝完后老板问:“怎么样?”
男友:“果然不一样啊,神清气爽。”
老板:“既然不困了,那今晚就加班吧!”
这是要绝交的节奏
别的姑娘发个自拍说又胖了,收到的评论是“一点也不胖”“身材好棒”。
本姑娘发个自拍说又胖了,收到的评论是:“我们没瞎。”
你有没有当领导恐惧症啊
领导说他有密集恐惧症,工作积攒太多他不舒服,让我帮他处理掉一些。
后来他说他有拖延症,工作拖太多让我帮他处理掉一些。领导又说他有强迫症,工作一出现他就受不了,让我务必帮他完成。现在领导说他有选择恐惧症,不知道自己今天到底应该发作哪个症,让我直接把他工作消灭了。
出差
公司安排出差,
二货背起笔记本直奔机场。
下飞机后傻B了,
谁也没告诉他东北下雪了啊,
他可是从深圳穿着大裤衩来的…
平常一直都很矜持
公司一个小女孩A,平常一直都很矜持。
最近公司的事有点多,大家都非常忙,
我看到A无精打采的,就问:最近怎么样?
A回答:快吐血了。我说:我不信,你吐个我看看。
A看了看我,说:已经在吐,你没看到。
我瞬间就懂了,羞愧的逃走了,原来女汉子这么彪悍。。。
欢迎光临 SiS001! Board - [第一会所 关闭注册] (http://104.194.212.10/bbs1/)
Powered by Discuz! 7.2