[短篇] 经典搞笑语录 哎？我记得我会游泳的啊……

1.儿子向我提了一个他觉得应该很简单的问题，结果我硬是答不上来。接着悲剧了，他看着我，叹了一口气说：＂这么多年来，我一直以为你虽然看上去大大咧咧，其实是大智若愚、深不可测、包容一切的人，原来是我想多了。唉，后悔这些年我顾虑太多了......＂

2.每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗，第二天中午在被窝里翻个身：操，改天吧。

3.酒吧有两个人吵了起来，一个大哥模样的壮汉：“小子，小心我劈了你！”小子：“劈人了不起啊，我劈过的人数都数不清”大哥有点怂了，微微松了下抓住小子衣领的手问：“你混哪的？”小子拨了下刘海甩头答：“美工P图的，哼！”

4.媒人对女孩说：“给你介绍的男友真的很不错，身体强壮。喜欢野外生存，露营活动，而且还长有胸毛……”女孩对媒人说：“那……那……那他能直立行走吗？”

5.朋友家儿子十二岁，调皮，常年被他爸妈混合双打，我安慰他：孩儿，他们那是希望你长大以后能成才啊！孩子悠悠飘出一句话：他们已经打出专业水平了，力度，技术，节奏，配合，装备，我怕是等不到长大那一天了。


6.公司组织去三亚旅游，老板跳海里，各种挣扎， 捞上来老板第一句话：“哎？我记得我会游泳的啊……”

7.以前读中学时经常听到一句话:金钱如粪土！读大学时经常听到一句话:一朵鲜花插在牛粪上！等到毕业工作后才知道这两句话得合在一起理解。多么痛彻的领悟啊

8.可以查高考分数了，在开电脑前，我问表弟：“紧张吗？” 表弟挠了挠头，郁闷道：“表哥你傻逼吧，是你高考好不好！”

9.我有一特爱显摆的男同事比较皮肤比较白，今天又在公司显摆自己皮肤怎么好，怎么白，还说：＂我之所以皮肤白是因为我从来不怎么晒太阳的，要不然哪里会那么白！＂我对他只说了一句：＂我还就不信了，你把裤子脱了！＂

10.一个士兵对女友说：明天我会给你一个惊喜！女友十分高兴！第二天，士兵开了一辆坦克来。女友生气地说：原来你给我这个东西！士兵说：我给你表演！他一炮，把女友的房子打烂了！

11.独自在东北馆吃酱骨架，将大块肉拿手抓着撕啃，不时舔一下流淌的肉汁，超过瘾！忽然听见邻桌女生窃窃私语：“看，那人吃肉的样子……”脸一红觉得自己太没形象，赶紧收敛，谁知她们接着说：“霸气！肉就是要这么吃啊！”“看得我好馋喔！”“我们一人点两块吧！”……顿时坦然了

12.高考，考得不理想，于是干脆不上了，就没去填志愿报大学～～～没多久，好多普通大专寄录取通知书到我家里，我全扔垃圾桶里，傍晚我爸爸回家，看见了垃圾桶里的录取通知书，全捡起来了！我就大吼我不再上学了！！！我爸默默的说了句“这纸可以卖钱……”

13.食堂老板和校长汇报斗殴原因：“家长说食堂油条太硬。” 校长：“一派胡言，咱们损伤怎么样？” 食堂老板：“小王头上缝了三针，掉了两颗牙！” 校长：“这么严重？拿什么打的？” 食堂老板：“油条啊……”

14.徒弟：“师父，如果我和小师弟同时掉进水里，你先救谁？”师父：“徒儿，你是我一手养大的，你小师弟是我儿子，如果你们俩只能留一个的话，我只能留我儿子。”徒弟低头不语，师父轻抚徒弟后背柔声说：“师父也是迫不得已，世人皆言：‘留徒(图)不留种，菊花万人捅‘啊！”

15.刚毕业的时候我就暗暗发誓，将来回母校一定要让母校花钱请我回来！结果真的实现了，我现在正为母校粉刷墙……

16.去年我们班一男生在教室调皮，把黑板打出了一个拳头大小的洞。晚上学校里来人抬了块新黑板，把旧黑板整个卸下来的时候，发现后面有一条都不知道是哪一年留下来的字：你也把它打碎了吗…

17.一日和老爸走在大街上，突然听到身后扑通一声，原来是一个老人摔倒了。 　　当时我心里就想：“该不该扶呢？扶了，怕被诬陷，不扶，又觉得对不起良心……”这时，老爸大吼一声：“你TM愣着干嘛？还不快点扶老子起来！”

18.背着双肩包坐车，车上人挤人，老感觉有人挤我，包有下沉的感觉，因为包里无贵重物品，所以挪挪位置继续无视，结果小偷更得寸进尺了。我火了一转身对着他“你掏没完了你！来来来你要语数英化物政哪本书我给你掏”小偷看了下我，说了句让我吐血的话：“看着不像是上学那个年纪的人啊。”

19. 头上一直有一个疤，从打记事起就有，昨天跟老妈聊天问老妈这疤是怎么弄的，我妈一开始还不告诉我，后来她说我三个月的时候跟我爸吵架要离婚，谁都不要我，两个人把我互相扔、你猜对了，我爸没接住我。。。重点是他俩因为这事和好了。。。

20.记得小时候有一回老师让写作文，要求很简单，只要是能让她看哭就算通过，第二天，我一哥们把作文交给老师，老师翻开后，边打喷嚏边哭，一老师看见后问：这作文真的很感人吗？老师边哭边说：哪个王八蛋往上面撒的胡椒粉！