wangsenwu

1.我的一个哥们平时总爱寻花问柳，当然，说的难听一点就是好色。
经常出入歌舞厅之类的场所，隔三岔五就去洗头房、按摩吧。
想必大家都明白其中的内涵吧。就这样三十几的人了还没有结婚。
后来父母是在看不下去了，硬是逼着赶着给弄来一对象。没多长时间就结婚了。
然而就在新婚的第二天，我在一个酒吧看到他一个人正在喝闷酒。 “大喜的日子应该高兴才对，怎么了这是？”我问
“哎！甭提了，可能是以前习惯了，今早上一觉醒来后顺手就仍给她200块钱”
“你...？”
“但让我郁闷的还不是这个”
“.......？”
“她又找给我50块钱”

2.顾客：我们今晚喝得真开心！现在给我上点儿醒酒的！
侍者：好的，我这就去拿账单。

3.加州的一个小镇发生了一宗银行抢案，抢匪才刚刚把钱藏好，就被警长逮捕了。
由於抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的，又不会讲英文，警长只好去请一个人来当翻译。
经过一阵疲劳轰炸式的拷问，抢匪坚持不肯说出钱藏在那里。
没办法，警长只好扮起黑脸，咆哮地叫翻译告诉抢匪：“再不说，把他毙了！”
翻译忠实地把警长的意思传达出去。
大概翻译得太好了，抢匪吓得语无伦次：“钱在镇中央的井里，求你叫他饶我一命。”
翻译转过头来，神情凝重地告诉警长：“这小子有种，宁死不招。他叫你毙了他吧。”

4.一家美国杂志举办了一个竞选优秀男子汉的活动。
不久，编辑部收到了这样一封来信：“得悉贵刊竞选优秀男子汉，考虑再三，我想，我应该是最佳人选。
事实如下：我不喝酒，不抽烟；对自己的妻子绝对忠诚，对别的女人看都不看一眼；不看电影，也不看戏；我睡得很早，起得很早；每到星期日，我总想去教学祈祷。。。
顺便说一句，再有一年我就可以出狱了！

5.一英国将军同大主教不和，他们经常利用见面的机会互相攻击，互相讥讽，一天他们又在车站相遇了。
“值班员，请告诉我，”肥胖的大主教眯着眼睛，佯装不认识将军，他用手戳着将军挂满勋章的前胸问，“去多佛尔的火车几时开车？”
“再过20分钟。”将军回敬道，“您怀着身孕还要外出旅游吗？”

6.是说有美国法国中国三个酒鬼在争论。都说自己国家的酒是世界上最厉害的酒。
美国人说大家可以比试呀，法国人大家要是都喝醉了，那谁来评判？
中国人说不如捉几老鼠来试验
美国人把酒灌进老鼠的嘴里后，放在地上，老鼠跑了一个圈子就倒了，大家就都说厉害厉害
法国人也把酒灌进老鼠的嘴里放在地上，老鼠还没有跑半圈就倒了大家都齐声说佩服佩服。
到了中国人。只见他不慌不忙把酒灌进老鼠的嘴里也放在地上，只见老鼠“哧溜”一下跑了，大家都感到失望，却正在此时，只见老鼠又洞里穿了出来。
还拎着两把菜刀，大声叫道“猫在那里，猫在那里。”

7.有一天，john在火车上看见了一位非常迷人的修女，而且就坐在自己旁边。
john在第一眼就喜欢上了这个修女，但是他深深的自责，自己怎么可以对一个修女产生邪念呢。
可是过了一阵，john终于忍受不住了，把手偷偷的放在了修女的腿上。
修女感到非常害羞，脸都红了，她说：“先生，您信上帝吗？”
“我信”
“您平时看圣经吗？”
“看的。”
“您知道圣经的第366夜第3行写的是什么吗？”
“……”
john感到非常惭愧，把手收了回来。
john一回到家里就找到圣经，翻到第366页，见第三行写着——信徒们，你们完全可以更加向上一些。

8.有位美女衣衫不整的跑到警察局报案！
美女：警察！我被强暴了！
警察：对方的特征呢？ 美女不好意思地说：力道强劲、姿势多变、耐力也很好！