KISS_Saber

1.最近的男人们通宵看球或是大清早爬起来看球，事实证明男人是可以半夜起来给宝宝喂奶的，大清早是可以起床给老婆买早餐的，应酬也是有办法可以早回家的，晚上也是可以不困陪你聊天的，就看你是不是比球赛更重要！——女人是不是混了半天连个球都不如，混个球啊！

2.提问：“如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却那些痛苦或揪心的事，你会不会按？”回答：“不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……”

3.想起小时候一次在饭店吃饭，吃完后有抽奖活动，当时我从抽奖箱里拿出纸条，大声念到“哇！啤酒10斤！”然后，饭店的服务员在一旁冷冷地纠正我说道，是“啤酒1听。。。”

4.老板最近想招个保镖，秘书说：“我有个朋友刚刚退伍，人不错，就是有些拘谨”。老板不屑地说：“部队里混了这么多年还这样啊，晚上叫他跟我来一趟吧！ ”第二天，秘书一上班就听到老板在办公室里发飙：“到底是谁他妈说他菊紧的？！谁他妈说他菊紧的？！！

5.老板：今天早上为什么迟到了？ 我：捡到一钱包里面一千块钱还给失主了。 老板：还个钱要一个小时吗？ 我：他们打了我30几分钟我才还的。


6.我是一个善良的人。刚在光谷天桥上，一个乞丐艰难的婆娑爬行，浑身沾满了不明的污渍。在地面上留下了一条长长的混杂了血和污渍的痕迹。我看着心里说不出来的难受啊，看着周围人群的无动于衷甚至冷眼旁观。我深深的叹了一口气，迅速主动的去了超市，买了一把拖把打扫了起来。

7.女孩:我们分手吧。男孩:我能问你最后一个问题吗？女孩:别问了！我爱过！男孩:不是这个，你淘宝上绑定我的银行卡，解除了吗？

8.一哥们单身，经常去广场跟大妈跳舞，我很惊奇，他说先跟老年妇女打好关系，说不定里面有他未来丈母娘，一个月后，他被一位“丈母娘”给泡上了...

9.一大早我就被警察的敲门声给吵醒了。 “先生，你高空掷物导致楼下的邻居受了重伤……” “胡扯！这楼里住了一百多户，凭什么怀疑我！” “呵呵，别狡辩了，”警察淡定地说，“你的邻居已经承认， 是你亲手把他扔下去的。”

10.老婆啊！是我对不起你，这次判了30年，你还年轻，没有孩子，你还是改嫁吧…… 一晃 30年过去了，老婆来接他出狱并告诉他还未改嫁，老公甚为感动，说，你没改嫁，那这30年你都在忙啥？我一直忙着把自已嫁出去…

11.今天跟一二货在走廊护栏上趴着……就说起老师来了，我问他说：你说我们数学老师漂亮，还是英语老师漂亮，刚说完看见英语老师走到他身后，那二货说：当然是英语老师好看了。又漂亮，有温柔。老师在后面面带微笑，谁知道，这二货来了一句，劳资想弄她很久了。这货现在还在教室外站着呢！！

12.上网看笑话，自己乐得一塌糊涂。我妈问：“干嘛呢？”答看笑话。她又说：“怎么不讲给我听。”“都是新鲜网络词，你听不懂，我解释还费劲。”我妈特幽怨地说：“我都不嫌费劲把你养大，你现在给我讲个笑话还嫌费劲！”

13.上学那会每当看到女人撒泼的时候就心想谁会娶这种女人做老婆。现在结婚两年了，媳妇还不如……诶…哎呀！轻点，哎哟…哎哟！又怎么了，我这不是跪的好好的吗？

14.中午去打球，半道上让我爹给堵了，指着我鼻子教训：“这他妈四十来度，你出来打球，是不是傻？你脑子是不是有问题？”看着周围人群指指点点，我十分羞愧：“爹回去再骂吧，这都看着呢，怪难为情的。”我爹把羽绒服一紧：“不行！”

15.两只海龟在沙滩交-配后相约来年再聚。第二年公龟早早来到海滩见，母龟已在并大骂公龟道：你爽完了也不把我翻过来，都晒一年了 。


16.发现电话停机了，准备缴费时，不知道谁好心给我充了200元。正开心着呢，一位同事给我打电话说：“老婆查私房钱，没地方藏了，给你充200元话费，过两天还我。” 靠！

17.小时候和女同桌吵架，骂我傻*，我大怒：有种你再说20遍。 她就真的开始连续复读，骂到一半班主任进来了，我灵机一动：不许你骂班主任。 结果被罚站三节课，爽啊！为机智的我点38个赞，可是现在想想挺后悔的，每次睡沙发都是因为这个理由。

18.男友跟一老人搭讪，走去和别人搭讪”您的头发挺漂亮嘛，哪里剪的？“那老人脱下假发，怒道“你才是捡的，我买的！我买的！”

19.水果店里,一妹子正为吃不完整个西瓜而老板不愿意分开卖而烦恼. “打开，我买一半。”我说。 妹子抬头看我，幽暗的灯光下可以清楚地看出她眼中饱含着感激。“谢谢，你真好！”接着付钱扬长而去。 这个故事告诉我：弱女子被恩公搭救感动不已感激涕零，最终以身相许的故事都是童话，都是骗人的！

20.今天坐公交车，有一低胸装靓女，那沟深啊！站在那妹纸前面，把手机的快门声关了，那妹纸一直看我。我就假装在玩手机，我对准那沟，一按快门。只看见闪光灯闪了两下。后来，你们觉得我还有后么。。。。