标题:
[短篇]
短篇笑话(24
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作者:
KISS_Saber
时间:
2014-8-13 06:41
标题:
短篇笑话(24
1.最近的男人们通宵看球或是大清早爬起来看球,事实证明男人是可以半夜起来给宝宝喂奶的,大清早是可以起床给老婆买早餐的,应酬也是有办法可以早回家的,晚上也是可以不困陪你聊天的,就看你是不是比球赛更重要!——女人是不是混了半天连个球都不如,混个球啊!
2.提问:“如果你身上有个按钮,一按掉就会消除记忆,忘却那些痛苦或揪心的事,你会不会按?”回答:“不是会不会的问题,一定是:咦,这里有个按钮,按一下……咦,这里有个按钮,按一下……”
3.想起小时候一次在饭店吃饭,吃完后有抽奖活动,当时我从抽奖箱里拿出纸条,大声念到“哇!啤酒10斤!”然后,饭店的服务员在一旁冷冷地纠正我说道,是“啤酒1听。。。”
4.老板最近想招个保镖,秘书说:“我有个朋友刚刚退伍,人不错,就是有些拘谨”。老板不屑地说:“部队里混了这么多年还这样啊,晚上叫他跟我来一趟吧! ”第二天,秘书一上班就听到老板在办公室里发飙:“到底是谁他妈说他菊紧的?!谁他妈说他菊紧的?!!
5.老板:今天早上为什么迟到了? 我:捡到一钱包里面一千块钱还给失主了。 老板:还个钱要一个小时吗? 我:他们打了我30几分钟我才还的。
6.我是一个善良的人。刚在光谷天桥上,一个乞丐艰难的婆娑爬行,浑身沾满了不明的污渍。在地面上留下了一条长长的混杂了血和污渍的痕迹。我看着心里说不出来的难受啊,看着周围人群的无动于衷甚至冷眼旁观。我深深的叹了一口气,迅速主动的去了超市,买了一把拖把打扫了起来。
7.女孩:我们分手吧。男孩:我能问你最后一个问题吗?女孩:别问了!我爱过!男孩:不是这个,你淘宝上绑定我的银行卡,解除了吗?
8.一哥们单身,经常去广场跟大妈跳舞,我很惊奇,他说先跟老年妇女打好关系,说不定里面有他未来丈母娘,一个月后,他被一位“丈母娘”给泡上了...
9.一大早我就被警察的敲门声给吵醒了。 “先生,你高空掷物导致楼下的邻居受了重伤……” “胡扯!这楼里住了一百多户,凭什么怀疑我!” “呵呵,别狡辩了,”警察淡定地说,“你的邻居已经承认, 是你亲手把他扔下去的。”
10.老婆啊!是我对不起你,这次判了30年,你还年轻,没有孩子,你还是改嫁吧…… 一晃 30年过去了,老婆来接他出狱并告诉他还未改嫁,老公甚为感动,说,你没改嫁,那这30年你都在忙啥?我一直忙着把自已嫁出去…
11.今天跟一二货在走廊护栏上趴着……就说起老师来了,我问他说:你说我们数学老师漂亮,还是英语老师漂亮,刚说完看见英语老师走到他身后,那二货说:当然是英语老师好看了。又漂亮,有温柔。老师在后面面带微笑,谁知道,这二货来了一句,劳资想弄她很久了。这货现在还在教室外站着呢!!
12.上网看笑话,自己乐得一塌糊涂。我妈问:“干嘛呢?”答看笑话。她又说:“怎么不讲给我听。”“都是新鲜网络词,你听不懂,我解释还费劲。”我妈特幽怨地说:“我都不嫌费劲把你养大,你现在给我讲个笑话还嫌费劲!”
13.上学那会每当看到女人撒泼的时候就心想谁会娶这种女人做老婆。现在结婚两年了,媳妇还不如……诶…哎呀!轻点,哎哟…哎哟!又怎么了,我这不是跪的好好的吗?
14.中午去打球,半道上让我爹给堵了,指着我鼻子教训:“这他妈四十来度,你出来打球,是不是傻?你脑子是不是有问题?”看着周围人群指指点点,我十分羞愧:“爹回去再骂吧,这都看着呢,怪难为情的。”我爹把羽绒服一紧:“不行!”
15.两只海龟在沙滩交-配后相约来年再聚。第二年公龟早早来到海滩见,母龟已在并大骂公龟道:你爽完了也不把我翻过来,都晒一年了 。
16.发现电话停机了,准备缴费时,不知道谁好心给我充了200元。正开心着呢,一位同事给我打电话说:“老婆查私房钱,没地方藏了,给你充200元话费,过两天还我。” 靠!
17.小时候和女同桌吵架,骂我傻*,我大怒:有种你再说20遍。 她就真的开始连续复读,骂到一半班主任进来了,我灵机一动:不许你骂班主任。 结果被罚站三节课,爽啊!为机智的我点38个赞,可是现在想想挺后悔的,每次睡沙发都是因为这个理由。
18.男友跟一老人搭讪,走去和别人搭讪”您的头发挺漂亮嘛,哪里剪的?“那老人脱下假发,怒道“你才是捡的,我买的!我买的!”
19.水果店里,一妹子正为吃不完整个西瓜而老板不愿意分开卖而烦恼. “打开,我买一半。”我说。 妹子抬头看我,幽暗的灯光下可以清楚地看出她眼中饱含着感激。“谢谢,你真好!”接着付钱扬长而去。 这个故事告诉我:弱女子被恩公搭救感动不已感激涕零,最终以身相许的故事都是童话,都是骗人的!
20.今天坐公交车,有一低胸装靓女,那沟深啊!站在那妹纸前面,把手机的快门声关了,那妹纸一直看我。我就假装在玩手机,我对准那沟,一按快门。只看见闪光灯闪了两下。后来,你们觉得我还有后么。。。。
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