开心一笑(3)
1.我这脸能不能请个假
同学网瘾超级大,经常请假去网吧,
肚子疼眼睛疼各种理由都用尽了,
最近班主任不给他假了。
今天和他一起下楼,本来一起走,
他突然脚下一滑,趴在地上,脸先着地……
我跑过去把他扶起来,
本以为他会说好疼之类的,
没想到这货对我说的第一句话是:
快看,我这脸能不能请个假!
2.重大的突破
最近班里一群哥们老是不交作业。
老师生气极了。在全班面前骂他们:
“作业都不做你们来学校干嘛!
生为学生没有一点学生样!
以后作业不做好不要来学校了!”
经过老师这般教训,
果然情况取得了重大的
突破第二天一半多的学生都不来上课了
3.摩擦力
高中有一物理老师,40多岁男老师。
讲摩擦力的时候是这样说的:
没有身体的摩擦,怎么有爱情的火花!
4.问我们班主任呢
我们是新生,班主任也是刚来的大学毕业生。
开学第一天,校长走到我们班门口,班里特别乱,
就一脚踹开门,把一个最活跃的抽了俩耳光,
然后让他出去站着,问我们班主任呢。
我想说,刚才被你叫出去的那个就是。。。
5.写的太丑
小时候班里有个同学叫郑月,
因为字写的太丑有一次老师发作业,
叫了好几次“关阴”都没人答应。
我们还纳闷了班里怎么会有个叫观音的呢?
6.奥妙全自动
说个上大学时候的事,
寝室有位仁兄,整天对着电脑玩魔兽,
衣服差不多一个星期洗一次,
每次都是一大堆全放进盆里,
用洗衣粉泡着,十几分钟后用水一冲搞定,
问他都不用刷也不用揉的吗?
这牲口瞟都没瞟我一眼回句:
我用的是奥妙全自动。
奥妙全自动?……全自动?……
7.完了完了!进来了。
楼主苦逼高二党。
今天跟随宿管去查女生宿舍,
到一宿舍门听到里面大喊:
完了完了!进来了。
楼主听到这里果断进啊,
结果人家一帮女生在玩植物大战僵尸!
我凌乱了!
8.“矫情”
上课一个同学提到“矫情”
这个词,老师就问“矫情什么意思”。
一女汉字解释“比如说,
老师你真漂亮。非要说成,
哎呦喂,老师您真漂亮啊!
这就是矫情!”另一个女汉子受不了了,
“那个叫虚伪!”老师满脸黑线:
“同学们都是诚实的人啊。”
9.写了个检讨
大学生一枚,今年十一放假,
我提前溜了,没跟辅导员请假,
回来要写检讨书还要当着大家的面读。
然后我就刷刷刷写了个检讨,
没想到只读了第一句辅导员就叫停了,
叫我给他看看我的检讨然后就放我一马了。
开头是这样的:同学们,
大家好,接下来我简单说两句……
10.不是节奏,是前奏
本人教师一枚。这次考试学生的成绩很让我捉急啊,
上课时我问:你们考成这样是要气死我的节奏么?
几学生快速答:不是节奏,是前奏……前奏……
11.学校有只色猫
学校有只色猫,经常去女生宿舍偷看别人洗澡,
然后我就在它脖子下装了个迷你摄像机。
12.吃货老师一枚伤不起啊
今天上课看到一个学生在吃薯片,
我走到她旁边,她不知怎么的就给了我一片。
我脑子一抽就接过来吃了……吃了……
吃货老师一枚伤不起啊
13.大仇已报
中午食堂吃饭,
人群中看到一个以前对我不好的
老师和她女儿一起吃饭,
女儿不小心打破了一摞碗,
她妈妈看看四周准备走,
我立马扯着嗓子喊:
郑老师,你在这儿吃饭啊!
碗碎了没事,人没伤到吧?
14.那个女生不是我
我朋友和他老公同一所大学而且同届。
有天聚会,她认识一个校友mm,
俩人聊的很哈皮。校友mm说,
你们那届有件很轰动的事,
有个男生在女生宿舍楼下摆蜡烛捧鲜花求爱,
你知道吧。我朋友很无奈地说知道,
那是我老公。校友mm说
哇你真幸福你老公真浪漫扒拉扒拉,
朋友更无奈地说,那个女生不是我!!
15.我便秘
晚自习时班里一男生偷溜出去打球,
不料班主任突击查人(老师知道他去打篮球),
发现该男不在便一直等,
不一会该男心平气和的走进来投出太息般的眼光,
老师:你去哪了?男依旧淡定:上厕所去了。
老师指着他头上的汗:这是什么?
男憋了一会说道“老师…,我便秘…”