带坏你爸

1僧师徒四人取经途中，闲着无聊。唐僧问悟空："悟空啊，你被压在五指山下五百年。寂寞的时候怎么办？"悟空正在犹豫，土地公公突然冒出来。大声喊道："唐僧，你再多嘴信不信老子废了你？"？
2话说我有一同学名叫伟南，初时没注意他的名字，后来玩熟了，我们都默默地给他改了姓，叫他杨伟南_
3今天在外面吃饭，老板娘一直催她闺女找对象，我看她闺女长得挺漂亮的，就暗想要不一会搭个讪，一直想着，结果结账的时候鬼使神差的叫了一声：“妈，结账！”……单身久了真的会出事啊……
4楼主男，记得谈第一个女朋友的时候。各种枪林弹雨都不怀孕，以至于我一直以为我有问题（这是背景）。直到第二个女朋友告诉我怀孕了，我问“谁的”。他妈的脸好疼……老子是正常的
5朋友是做白酒销售的，一天，他追了好久的女神对他说：“我有男朋友了，快结婚了，你别纠缠我了！”
他低下头，很痛苦的样子。
突然，他又两眼放光， 激动地说：“你结婚时一定要用我的酒啊！”
6“你们怎么分手了？”
“价钱谈不拢”
7同是一块石头，一半做成了佛，一半做成了台阶。台阶不服气的问佛：“我们本是一块石头，凭什么人们都踩着我，而去朝拜你呢？”佛说：“因为你只挨了一刀，而我却经历了千刀万剐，千锤万凿。”台阶沉默了。的确，人生亦是如此，经得起打磨，耐得起寂寞，扛得起责任，肩负起使命，人生才会有价值！第二天台阶又来找佛，说：“这是我的朋友切菜板，您给个说法？”
8去学校厕所，就是那种坑是连通的。刚开始褪裤子掉了一个5毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子。又掉了个一块的，我悲痛欲绝！隔壁的坑来了一句：“你当这是许愿池啊！”
9老婆怀孕有8个月了，躺在床上让我用挖耳子掏耳朵，我拿手电照了照，里面根本没有耳屎，于是我说:“没耳屎，不用掏。”老婆邪恶的来一句:“你就随便在里面久掏掏，让我过过干瘾不行呀！
10一天晚上一同事发给我一条信息：夜总会来？
恰巧老婆在旁边，机智的我马上回了一句：太阳总会升起？
老婆啪的一巴掌：哟，没看出来你还挺机智的啊！
11 晚上和老婆、小姨子看电影回来坐，楼道灯坏了，挺黑。等到电梯门一打开，冲出来一条狗狗，吓得蓉蓉嗷的一嗓子，退了好几步。。。。最惨的还是那条狗，退进电梯角落夹着尾巴，顺着腿留下了黄色的液体。。。。

这件事情彻底颠覆了楼主对这条高大威猛，面相凶恶的斗牛犬的印象。。。
12到村里舅舅家，舅舅领着我们去捞鱼，用电瓶打，我在河边看着，突然尿意来袭，往河里尿了泼尿，苏苏的感觉。。。
13  我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？服务员：先生，您希望有几块？怎么也得五六块吧。服务员：出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下！
14 楼主在科室一向自称女王，但同事们喜欢叫我小萝莉，楼主很不认同。。分割。。昨天楼主欢乐的敲病程的时候，一同事又说：“小萝莉7床病历夹在你桌上吗？”楼主大怒猛的一转身（那种滑轮的转椅）说：“你才是小萝莉！我是女王！” 话音还没落。。由于转的太猛我跟转椅就一起倒下了。。场面惨烈，同事望着我调侃道：“女王同志看来你的王位已经驾崩了啊。。崩了啊。。”好巧不巧我管的某床病人家属刚好来办公室“我找一下。。”然后愣了一下默默地回病房了。。。
15 女儿刚开始上幼儿园就近入学在自己村里上的，媳妇去交钱并上亲子课。正上班看到信用卡短信消费2000，赶紧打电话问媳妇不是卡丢了吧。结果媳妇说没丢幼儿园交钱，我说不是700就够了媳妇说：托费一个月400，饭费300被褥300书费200还有押金800。我擦要想老子上幼儿园时基本不花钱书费就没听说过尼玛一个小屁孩连123都不会数你给她书有屁用啊！我回家看了看还带拼音我就日了带啥她也不会念啊！哎不说了以后还有更要花钱的撅着屁股干活吧！谁让当初咱晚上撅着屁股瞎干现在只能白天撅着屁股干活了
16 我喜欢的女神有十个备胎，每一个我都认识，而且跟他们关系都很好！
有一天，我鼓起勇气问女神：“你已经有那么多备胎了，那我究竟是在什么位置，难道我也是备胎么？”
女神摇头道：“你怎么可能是备胎。”
我心中一喜：难道我才是她的真命天子？
哪料她继续说道：“我从来只当你是个打气筒，专门给我的备胎打气的，好让我要用那些备胎时不至于没气了！”
我：......

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  酷炫无敌刁炸天！